30 septembre 2007
Festival des Gros Manches
Comme je prends mon rôle de bobo très à coeur, hier j'ai trainé l'Homme et Porcinette au Festiblog à Cour St Emilion (le repère ultime des bobos parisiens) avec un double objectif :
- Faire dédicacer une patate par Patateman (aka Martin Vidberg, aka Everland), oui je sais c'est idiot comme blague, mais bon on s'amuse comme on peu.
- Voir Angel en vrai.
Et ben j'ai bien loosé comme une Gros Manche.
- On est arrivé au milieu de l'après midi et il y avait soit des stand avec tout plein de monde et pas moyen de voir qui signait, soit des stands vides. J'ai fini par trouver un gentil organisateur (qui s'est avéré être aussi un gentil dessinateur du nom de Turalo), qui m'a indiqué que Patateman avait déjà dédicacé le matin, loupé....
- J'ai longuement scruté la foule à la recherche d'Angel, mais de pantalon rose fuschia point. Tant pis pour moi, de toute façon je me serai sentie toute bête à pas quoi savoir lui raconter alors que par blog interposé je peux lui crier mon admiration sans bornes.
Donc voilà, c'est pas demain la veille que je réussirai à me faire un trip Voici dans la blogosphère. Enfin, en lot de consolation on a profité du beau temps pour aller se balader au parc de Berçy et ça c'était très chouette.
PS : Après relecture de la note d'Angel annonçant son passage au Festiblog, je constate que je suis bien une grosse débile en plus d'être une Gros Manche. En fait c'est pébrock rose fuschia (un parapluie quoi) et pas pantalon qu'elle avait écrit....ce qui veut dire que j'ai scruté le mauvais élément, pas étonnant que je n'ai rien trouvé. (Cela dit ça me rassure sur ses gouts vestimentaires, parce que c'est vrai qu'un pantalon rose fuschia je trouvais que c'était quand même une drôle d'idée...)
29 septembre 2007
Les Gros Manches face à leur destin
Juste retour des choses après mon ignoble désertion de juillet dernier, c'est maintenant au tour de l'Homme de quitter le foyer familial pour 5 jours.
Bien sur quand il m'a annoncé la nouvelle, j'ai fait ma bravasse
M'occuper de Porcinette toute seule pendant 5 jours ?
Ouais trop facile, les doigts dans le nez que j'y arrive !
(enfin non pas les doigts dans le nez, pour porter un bébé c'est pas très commode, et puis c'est pas très hygiénique non plus)
Mais bon en fait je le sens moyen le tête-à-tête mère/fille.
Tiens c'est con que la voiture n'ai pas été encore livrée. On aurait profité de l'absence de l'Homme pour la tuner à coup d'autocollants Hello Kitty, je suis sure qu'il aurait bondi de joie en rentrant
Surprise Papa !!!!
Ah je suis désolée, c'est Porcinette qui a insisté pour redécorer la caisse, moi j'y suis pour rien hein....
Bref, début des hostilités demain soir et cessez-le-feu jeudi, on verra bien ce que ça va donner...
(même pas peur d'abord)
27 septembre 2007
Famille de Gros Manches...
Ma maman râle que y'en a que pour ma belle-mère sur ce blog, donc je me dois de réparer cette injustice :
Ma maman non plus ne sait pas faire la cuisine !
(ni rien d'autre d'ailleurs en matière de tâches ménagères)
Voilà, c'est mieux comme ça ?
26 septembre 2007
La quête du pic à chignon idéal
Il y a de cela quelques posts, je vous faisais part de mon désarroi face à l'absence dramatique de pics à chignon dans les magasins.
Ce qu'il y a de chouette quand on a un blog et qu'on vit une situation aussi difficile que la mienne, c'est que de fidèles lectrices (pas de fidèles lecteurs par contre, mais bon je comprends bien que dans ce cas là ils devaient pas trop se sentir concernés) m'ont écrit pour me soutenir moralement et me faire part de leurs conseils avisés.
Je tiens donc à remercier ici publiquement :
- Eolune, qui me suggère d'utiliser des crayons de couleur. C'est une très bonne idée. En effet pour une somme modique (genre 1€ sur mon marché), vous vous retrouvez avec 24 pics à chignon dans plein de couleurs différentes, ce qui vous permet d'assortir parfaitement votre tenue et votre coiffure tout les matins. Seul bémol, si vous avez des enfants faudra leur expliquer qu'on ne chourre pas les pics à chignon de maman pour lui faire des dessins (sinon ils auront affaire au Papa de Sigmund et ça va chier pour eux). Eolune utilise aussi des pinceaux, là ça va être plus dur, chez moi les seuls pinceaux c'est ceux qui ont servi à repeindre le mur, pas exactement le bon calibre pour un chignon donc...
- Et enfin Ashley, qui utilise des pics à cocktail pour ses chignons. Malheureusement comme elle le signale elle même, si tu sors avec ça dans les cheveux, les gens vont te prendre pour une poivrote. Donc on va s'abstenir, d'autant plus que, je tiens à le préciser le pic à chignon idéal doit pouvoir être porté au boulot sans nuire à ma crédibilité professionnelle (qui n'a vraiment pas besoin de ça la pauvre...).
Comme je suis une psychorigide à tendance snobasse, j'ai poursuivi mes recherches de mon côté, et je suis allée faire un tour à l'exposition Tokyo du Bon Marché. Ben ouais les japonaises de Tokyo elles ont trop la tête de filles qui se mettent des trucs magnifiques dans des chignons sublimes (style geishas et tout le toutim quoi).
Alors effectivement y'avait des choses superbes, mais, comment dirais-je, légèrement hors budget (genre payer 40€ pour un joli bout de bois à se planter dans le crane ça me défriserait un peu si j'avais pas déjà les tif hyper raides), franchement ce magasin, faudrait le rebaptiser La Peau des Fesses, ça serait plus crédible.
OK, OK, OK , je sais, si j'étais une vraie parisienne à la mode de ELLE je raquerais sans discuter, mais je ne suis qu'une banlieusarde plutôt radine, donc là ça va pas être possible.
Par contre j'ai découvert que les baguettes ça existe aussi en taille enfant, et dans ce cas là ça a exactement la bonne taille pour me faire un pic à chignon.
Et comme je suis aussi une grosse maline en forme de Gros Manche, je me suis souvenue que mes beaux-parents devaient bientôt partir au Japon pour une semaine.
J'ai donc chargé ma belle-mère de me ramener le pic à chignon de la mort qui tue de Kyoto (The ville of the Geishas, tout le monde sait ça).
J'en vois frémir d'avance dans le fond, mais comment tu peut confier une mission aussi délicate à ta BELLE MERE !!!!
En vérité je vous le dis, ma belle-maman à moi elle est trop forte et je l'adore, et je dis pas ça seulement parce qu'elle représente 50% du lectorat régulier de ce blog (l'autre moitié c'est ma mère).
Comment ne pas aimer une femme qui ne fait pas la bouffe et n'a donc transmis rigoureusement aucune exigence culinaire à l'Homme, genre c'est pas demain la veille que je risque d'entendre un truc du style la cuisine de ma maman est meilleure. Bref, je lui fais entièrement confiance.
Et j'ai bien eu raison, regardez voir ce qu'elle m'a ramené :
C'est pas super kawaï ça ?
Alors en plus d'être jolies c'est des baguettes high-tech, le bout a une texture rugueuse qui permet de mieux saisir les aliments (enfin du moins je suppose que c'est à ça que ça sert)
(vi, je sais, c'est pas super clair sur la photo. Mais bon on voit un peu que la texture est pas la même à gauche et à droite des baguettes, non ?)
Raahlala, ils sont trop forts ces japonais tout de même.
Dans ma (toute) petite cervelle de (wannabe) parisienne j'imagine déjà les dialogues,
Ouah trop mignon ton pic à chignon, tu l'as trouvé au Bon Marché ?
Ah non, on me l'a rapporté directement du Japon.
(franchement se fournir au Bon Marché c'est d'un has been !)
Si ça c'est pas de la hype de la mort qui tue, je suis prête à dire du bien de ELLE la semaine prochaine tiens !
Cadeau bonus : j'ai aussi récupéré une paire de baguettes assymétriques,
J'envoie une carte postale au premier qui me dira
- Pourquoi elles sont pas pareiles.
- La signification des décorations sur les baguettes.
(bien-entendu les lecteurs d'origine japonaise ou ayant effectué un séjour de longue durée au Japon sont disqualifiés d'office, pas de triche ! )
23 septembre 2007
Vous êtes plutôt Bo ou Bo ?
J'ai fait part à l'Homme de mes réflexions sur notre nouveau statut de bourgeois
Tu sais j'ai bien réfléchi et je pense qu'on devrait s'assumer en tant que bobos.
Ah non ça va pas être possible.
Ben pourquoi ?
Parce que bobo ça veut dire bourgeois-bohème.
Et alors ?
Ben nous on n'est pas bohèmes !
Caramba, encore raté !
20 septembre 2007
And ze ouinneur iz ...
Voici donc les résultats tant attendus de notre grand concours de l'automne quelle sera la future voiture des Gros Manches ?, l'heureuse gagnante est donc :
La Machin Berlingo !
(on applaudit bien fort, et on applaudit aussi l'Homme et ses talents de négociateur sans lesquels rien n'aurait été possible, enfin si en fait on aurait acheté une Truc Kangoo à la place et puis voilà)
Notre Machin devrait être livrée fin octobre, dans sa super belle couleur (que c'est bien la seule du nuancier qu'était pas trop moche ou déprimante), j'ai nommé le bleu initiatique !
Si, si, je vous jure j'ai rien inventé, je vais bientôt conduire une voiture bleu initiatique, ça peut sembler bizarre, mais visiblement chez Machin ils ont des gens payés pour trouver des noms de couleur débiles (ou alors ils décident des teintes à la fin du repas d'entreprise annuel, quand tout le monde est bourré).
PS : Pour les curieux, le bleu initiatique, raah, ce nom me fascine tellement que je ne me lasse pas de le répéter, quand même ça en jete vous trouvez pas ?
Le bleu initiatique, donc, c'est un truc métallisé entre le bleu et le vert, on sait pas trop en fait ça dépend des reflets et de l'éclairage (j'ai essayé de colorer le mot avec la teinte la plus proche possible, mais forcément ça rend pas compte de l'aspect métallisé de la voiture). Tiens je me demande si avec ça notre Machin elle pourrait briller dans le noir...
18 septembre 2007
Lutte des Gros Manches...
Avec l'Homme, comme on est des vrais jeun's dans notre tête, et ben vendredi soir on est allés à la Fête de l'Huma pour écouter les Fatals Picards en concert.
Les Fatals Quoiça ?
Les Fatals Picards, mais si voyons, le groupe qui a représenté la France à l'Eurovision 2007 et qui a réussi à finir 21ième sur 22 (heureusement qu'il restait l'Angleterre...) avec l'Amour à la Fançaise (la chanson qui a humilié la France comme ils le disent eux-mêmes). Rien que pour ça ils méritent le titre de groupe de Gros Manches de l'année.
Ouais et ben en fait les européens c'est que des ploucs en matière de musique d'abord, passque leur chanson elle était très bien et je vous recommande chaudement leur dernier album Pamplemousse mécanique, un disque avec des vrais bon morceaux de chansons à l'intérieur.
Bon, le concert donc. Ben le concert c'était très bien, bizarrrement ils ont chanté Mon père était tellement de gauche (Y a t'il des enfants de communiste ici ce soir ?), mais pas Et puis merde, je vote à droite, alors qu'à la Fête de l'Huma ça aurait quand même eu une saveur particulière...
Ils ont aussi chanté Les Bourgeois (élue la chanson la plus à gauche du millénaire par le comité...), pas la chanson de Brel, non, une chanson à eux où le refrain il fait ça
Cette année encore il pleuvra,
à la fête de l'Huma,
ce sera la faute des bourgeois,
les bourgeois !
Le premier mai c'est un dimanche
qu'il tombera,
ce sera la faute des bourgeois,
les bourgeois !
J'étais tranquillement en train de chanter à tue-tête, quand l'Homme m'a soufflé
Chofie, arrête, maintenant c'est nous les bourgeois !
Ouah l'autre eh !
Genre, sous prétexte qu'on est propriétaires de notre appart et qu'ont vient d'acheter une voiture, on est des bourgeois c'est ça ?
... ben...oui...
Euh, mais si on habite une ville communiste, ça annule tout non ?
Non.
Et meeerde...
Bon les gens, j'ai bien réfléchi et ça va pas être possible. Madame Figaro c'est le seul féminin qui me donne plus envie de vomir que ELLE, Laurent Gerra ne me fait pas rire du tout, et si je dois passer mes dimanches après midi devant Drucker tout en écoutant du Sardou, je préfère encore me coller une balle dans le crane tout de suite.
Donc ce qu'on va faire, c'est que je vais me prendre un abonnement de Vélib' à l'année. Je préfère encore me faire traiter de bobo tiens, et s'il le faut j'irai même acheter des légumes au marché bio (tant qu'on ne me demande pas de les manger après, je suis prête à faire des efforts...).
16 septembre 2007
Les Gros Manches achètent une voiture, part two.
Deuxième étape indispensable quand on cherche une voiture :
La tournées des occasions
(perso je suis psycho-rigide et je préfèrerais donc une voiture neuve où personne d'autre il aura posé ses sales papattes sur le volant avant moi, si enfin le type qui va m'amener la voiture bien sur mais bon lui il compte pas. Mais l'Homme insiste pour qu'on regarde les occasions, d'un point de vue budget c'est clair qu'il a raison)
C'est l'Homme qui s'en charge, voyons donc son rapport de mission
Bof, c'était tout pourri et la seule voiture intéressante était partie hier !
Bon.
On peut savoir comment je suis censée pondre une note de blog hilarante et néanmoins instructive avec ça ?
Par contre je suis retourné chez Machin.
Ha ?
En fait ils ont un modèle moins cher qui nous irait et j'ai négocié un prix intéressant.
???
En effet, il s'avère que, piqué à vif par mes talents de négociatrice hors pair, l'Homme est retourné chez Machin donc, où il s'est aperçu qu'il y avait un modèle correspondant à notre cahier des charges (avec la musique et la clim' mais sans les autres gadgets) et coutant 1000 euros de moins que celui que le vendeur m'avait proposé (quel sagouin celui là je le retiens !).
Cerise sur le gateau, l'Homme a négocié un prix intéressant qui nous fait la Machin pas trop au dessus de la Truc. Bref, il ne nous reste plus qu'à faire un essai et on se décide.
Conclusion : C'est toujours mieux d'être deux pour acheter une voiture, comme ça on passe plusieurs fois chez le concessionnaire et on a plus d'infos pour négocier un bon prix.
14 septembre 2007
Le Bollywood du mois
L'Homme et moi on a enfin repris nos soirées DVD-Bollywood, alors aujourd'hui je vais vous parler d'un des grands succès de l'été 2006 (vi, on a un peu de retard dans nos visionnages) :
Krrish
Krrish, le premier film de super héros indien, n'est autre que la suite de Koi Mil Gaya, le premier film de science fiction indien et blockbuster sorti en 2003.
Alors je vais pas vous raconter en détail Koi Mil Gaya (déjà parce que le film mériterait un post pour lui tout seul), mais en gros c'est l'histoire de Rohit Mehra (joué par Hrithik Roshan), jeune adulte handicapé mental dont la vie va se trouver bouleversée par une rencontre avec un extra-terrestre. A la fin du film, Rohit est devenu super fort et super intelligent, ce qui lui permet d'emballer Nisha, l'héroine jouée par Preity Zinta. Pour en savoir plus sur les 3 heures de film nécessaires à ce dénouement d'une grande originalité, c'est par là.
Krrish débute donc 20 ans après. Rohit et Nisha n'ont pas eu le temps de vivre heureux et d'avoir plein d'enfants, en fait ils sont morts dans des circonstances un peu troubles et ont juste eu le temps avoir un fils, Krishna, joué par Hrithik Rhoshan encore. Oui, il joue bien le père ET le fils, mais grace à une subtile modification de sa coupe de cheveux on ne s'aperçoit de rien. Oh et puis merde, si Clark Kent/Superman a juste besoin d'enlever ses lunettes pour rester incognito, vous allez pas me gaver avec des petits détails comme ça, on est à Bollywood les gars, tout est permis !
Bref. Où j'en étais moi ?
Ah oui, Krishna donc a été élévé seul par sa grand mère dans un bled paumé des contreforts himalayens (pour le protéger du monde extérieur qu'il est vilain), et il est devenu un beau jeune homme super fort et super intelligent qui a hérité des supers pouvoirs de son papa (il est donc aussi super neuneu par la même occasion). Un jour Krishna rencontre Priya, jouée par Priyanka Chopra, belle indienne en vacances dans le coin. Après 10 jours d'idylle dans des paysages de rève, Priya rentre chez elle à Singapour. Krishna ne va pas tarder à la suivre.
C'est dans la grande ville qu'il deviendra Krrish, le super héros défenseur de la veuve et de l'orphelin. Après avoir vaincu un méchant très très méchant et appris des trucs sur son papa, Krishna réussira à conquérir le coeur de la belle Priya, qu'il finira par ramener dans son trou perdu à la montagne, ouhlala elle en a de la chance l'héroine !
Le film a une structure standard en deux parties, romance dans la montagne/action dans la ville et clairement j'ai préféré la première à cause de ça :
Hrithik Roshan, aka, l'acteur le plus sexy de Bollywood !
Ce type est grand, ce type est beau, ce type est super musclé, bref, ce type transpire tellement la testostérone qu'il pourrait me faire oublier une interview de Grégory Coupet torse nu après un match de Champions' League (quoique, tout de même y'a des images qu'on n'oublie pas...). Et en plus c'est un excellent danseur, ce qui ne gache rien (je rappelle que dans les Bollywood y'a des chansons).
Or dans la première partie du film, le beau Hrithik porte un superbe haut rustique sans manches et bien échancré qui souligne à merveille ses pectoraux parfaitement galbés, raaah, j'en bave sur mon clavier rien que d'y repenser...
Alors que dans la seconde partie, Krrish porte un long paletot (visiblement pompé sur Matrix, tout comme la plupart des cascades d'ailleurs) et on voit plus rien, c'est très décevant.
Sinon pour les autres acteurs, euh, Priyanka Chopra est très décorative (pour une ancienne Miss Monde ça vaut quand même mieux), mais vu son role de potiche, je ne me prononcerai pas sur ses talents d'actrice.
Côté musique ça va, mais c'est un peu mollasson et rien de bien marquant à l'horizon. On notera que la traditionnelle scène de boite a été remplacée par une scène de cirque, c'est une bonne idée et ça donne lieu à une très belle séquence.
Voili voilou, pour en savoir plus n'hésitez pas à lire l'article de Fantastikasia.
12 septembre 2007
Les Gros Manches achètent une voiture, entracte.
Alors dans la série, rions un peu entre deux négociations, ce week-end l'Homme et moi avons consciencieusement feuilleté les plaquettes de présentation Kangoo et Berlingo. Et ben si les deux voitures ne sortent pas de la même usine, elles ont sans doute le même publicitaire.
- Photo de la plaquette Berlingo : Une couple avec enfant est perdu sur le plateau du Larzac (enfin, un trou paumé avec des moutons quoi), et cherche son chemin sur une carte.
- Photo de la plaquette Kangoo : Un couple perdu dans un coin tout aussi paumé (mais sans enfant ni moutons) cherche son chemin sur une carte.
Bon, manifestement les concepteurs de ces plaquettes veulent nous faire passer un message, mais lequel ?
- Les acheteurs de Kangoo/Berlingo sont un peu concons et n'ont aucun sens de l'orientation (et en plus ils partent en vacance dans des trous perdus, franchement on n'a pas idée aussi...)
- Si j'étais vous, je prendrais le GPS en option, mais bon moi je dis ça, je dis rien hein...
Bien entendu sur la totalité des photos qui ornent les deux plaquettes, lorsqu'un couple est mis en scène, l'homme occupe toujours le siège conducteur et la femme est toujours sur le siège passager. Surprenant non ?
